PIADAS DO CAVUCA

QUEM LAVA A LOUÇA ?


O sujeito é amante de motos, que tem uma Harley-Davidson tinindo debrilhante. O segredo é que ele sempre leva consigo uma latinha de vaselina, e toda vez que ameaça chover, ele cobre os cromados com uma fina película de vaselina, para proteger os cromados da ferrugem.
Um dia a namorada dele o convida para jantar na casa de seus pais. Mas já vai avisando:

- Minha família tem uma tradição: no final do jantar, aquele que falar primeiro lava a louça.

Ele põe garota na garupa e segue até a casa dela. O jantar é magnífico, e depois que termina estabelece-se um silêncio sepulcral. O fulano lembra das regras do jogo e se promete não falar nada.

Só que depois de duas horas a coisa fica meio constrangedora, e ele tenta fazeralgo que force alguém a falar. Ele cutuca a namorada, começa a boliná-lana frente de todos, até que ela fica excitada o suficiente para fazersexo com ele ali mesmo, e ninguém abre a boca!

Ele imagina que os pais dela vão dizer alguma coisa, mas nada! Ele entãocomeça a cutucar a mãe da namorada, bolina-a até que ela também fica excitada o suficiente para fazer sexo com ele ali mesmo, e ninguém abre a boca!

De repente vem um barulho de trovão.

Preocupado com a moto, o fulano tira do bolso a latinha de vaselina.
Imediatamente o pai da namorada levanta e diz:
- Pode deixar. Eu lavo a louça!

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NOITE DE NÚPCIAS NA COVILHÃ, PORTUGAL...

Um gajo de nome Manoel José de Cenereira estva jogando tênis e levou uma bolada forte no pênis, causando um 'trauma muscular peniano'. Em agonia e desolado, dirige-se ao médico da sua confiança, balbuciando:

- Doutor Sararema: veja o que é que pode fazer por mim... Vou casar no final da semana; minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.

- Não se preocupe, ó Manoel! Vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.

Então, pega 4 pauzinhos, que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.

O gajo não conta nada à noiva, casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva, Maria do Sameiro, fogosa, arranca os botões da própria blusa e mostra-lhe os peitos a arfar, exclamando:

- És o primeiro, Manoel! Nunca nenhum homem tocou estes seios! São todos seus, ó valoroso gajo!

Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:

- Olha Maria, estás a ver? Ainda está encaixotado!!!

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LEI SECA: EU APROVO

Fui a uma festa de despedida de solteiro de um amigo meu em uma chácara. A galera tava toda lá. Muita cerveja e uísque. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Trêbado! Indo pela rodovia, avistei algo que é o terror dos festeiros... Uma blitz!!!

Eu não sou de rezar, mas comecei a rezar para tudo quanto era santo.

Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim demais. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro !

Tô ferrado! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender.

Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga pela estrada... O guarda imediatamente me disse:

- Vá embora logo! Vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.

No outro dia, minha empregada me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Sr Pedro, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da garagem?

- QUIUSPA ?????